Carolyn: ¡Wow 20 años!
Ginger: Sí, todavía me sorprende que haya pasado tanto tiempo.
Carolyn: ¿Descubrieron el poliamor de forma independiente o juntos?
Ginger: Creo que juntos, pero ambos trajimos nuestros propios entendimientos a la mesa. Siempre habíamos tenido, desde los primeros días, cuando ni siquiera admitíamos que estábamos saliendo, que no seríamos «dueños» del otro.
Carolyn: ¿Cómo fueron sus primeras discusiones/negociaciones al respecto?
Ginger: Sobre todo sobre no querer casarnos nunca y que nuestros cuerpos eran nuestros, eso se centraba en que también estábamos de acuerdo en que nunca quisimos tener hijos, pero sobre todo éramos personas independientes que realmente nos gustábamos y queríamos pasar cantidades ridículas de tiempo juntos.
Cuando conocí a mi pareja, Atlee, todavía no había salido del armario. Sin embargo, siempre tuvo una corazonada.
Crecí en una cultura evangélica súper conservadora. No tenía modelos a seguir de lo que era la cultura gay y si tenía alguna idea siempre era en el contexto del pecado y/o la maldad. Mirando hacia atrás, definitivamente puedo ver cómo mi homosexualidad se interiorizó profundamente. Por ejemplo, nunca salí con nadie en la escuela secundaria. Nadie me interesaba, pero eso se debía a que ninguno de los chicos me interesaba. Ni siquiera podía imaginar una alternativa. ¡Luego la universidad! me abrió nuevas formas de pensar y ver otras relaciones a las que nunca tuve acceso. Tuve que salir de Dakota del Sur para encontrarme a mí mismo.
En Dakota del Sur fue muy heteronormativo. Siempre fue monógamo. En Ohio, alrededor de 1996 o 1997, durante la última mitad de mi licenciatura, vi y me hice amiga de personas abiertamente queer y estaba en una comunidad artística y musical muy activa. Esa fue la primera vez que vi y escuché el término poliamor.
«El poliamor me atrajo porque se sentía mucho más honesto y ético. Era más realista en el sentido de que sé intrínsecamente que podemos amar a más de una persona».
Carolyn: ¿Qué te atrajo del poliamor? ¿Y cuándo empezaste a explorarlo en tu propia vida?
Ginger: El poliamor me atrajo porque se sentía mucho más honesto y ético. Era más realista en el sentido de que sé intrínsecamente que podemos amar a más de una persona. Creo que aquí es donde el hecho de ser gemelo entra en juego en un nivel profundo: pienso en cómo tuve que aprender desde muy temprana edad a tener más de una relación con alguien. Y cómo tuve que separarme a veces para ser independiente (no monógamo en sentido amplio en este caso) y encontrar mi propio sentido de mí mismo. Ser gemela también fue la forma en que supe intrínsecamente que tenía la capacidad de amar profundamente a más de una persona.
Comencé a probar los límites monógamos en Ohio, pero nada serio hasta que me mudé a Seattle. En Seattle, pasó de la teoría a la práctica. Sabía que quería estar en una relación a largo plazo con Atlee, ya que lo amo profundamente, pero también tenía deseos reales de explorar mi homosexualidad de maneras más abiertas y honestas. Ser poli permite que eso suceda de una manera que había estado buscando desesperadamente.
Carolyn: ¿Cuál es la estructura de tu relación ahora?
Ginger: Creo que está mucho más alineado con el concepto de «anarquía de relaciones» de no tener una jerarquía en las relaciones. Yo tengo amantes y él también. Dicho esto, nuestra relación de 20 años es intimidante para otros nuevos en la escena. Esa ha sido una pieza interesante del rompecabezas que no se puede ignorar y no quiero que se niegue (¡lecciones aprendidas sobre eso!).
Hay una verdadera magia y poder en la NRE (nueva energía de relación) que puede traer dinámica en nuestra relación establecida si no tengo cuidado Y soy muy consciente de que hay un desequilibrio de poder para que la nueva persona navegue también.
Un ejemplo en el pasado del que he aprendido es que esencialmente pasaba los fines de semana con la otra persona. Eso me quemó porque no estaba pasando suficiente tiempo en mi propia mierda y también dejé a Atlee con la semana de trabajo menos divertida. No estaba tan integrado como trato de practicar ahora.
«Primero tengo una relación conmigo mismo. Si esa relación no es sólida y sana, no soy bueno con nadie».
Carolyn: ¿Qué otras cosas has descubierto así?
Ginger: Creo que lo primero que he sacado de todas las relaciones buenas y no tan buenas es que primero tengo una relación conmigo misma. Si esa relación no es sólida y sana, no soy bueno con nadie. Atlee puede absorber más de eso, ya que simplemente hemos tenido más experiencias juntos, pero otros no tanto.
Ser realmente honesto acerca de lo que puedo dar y cuánto puedo gastar de manera realista de una manera que esté presente y sea curiosa con otra persona es otra lección. Me gusta profundizar con la gente. Eso requiere esfuerzo y compromiso.
Carolyn: Logísticamente, ¿cómo equilibras tu relación contigo misma y con NRE y tu relación con Atlee?
Ginger: Hoy en día todo gira en torno a la intención. Soy más lento para presentar a otro compañero a Atlee que en el pasado. Soy más rápido para reconocer las múltiples formas en que esa hermosa y palpitante pasión de NRE puede influir en las decisiones.
Carolyn: ¿Cómo cambia tu/s relación/es cuando te involucras con alguien nuevo?
Ginger: Hay un cambio práctico en torno al tiempo que se pasa con alguien. Soy menos rápido para pasar un fin de semana con alguien debido a una lección difícil de aprender y realmente honesto con la persona de que esta es mi situación. Hago todo lo posible para integrarlos en toda mi vida, incluso en las cosas aburridas del trabajo o que les tiene que gustar mi gato. En ese sentido, está más orientado a querer conocer y amar/gustar a una persona que simplemente tener una relación físicamente íntima. Esas son buenas, pero he llegado al hecho de que una relación unidimensional (para mí) no es saludable.
Carolyn: Es genial aprender ese tipo de cosas sobre ti misma.
Jengibre: Lo es. Me siento como un ave fénix en ese sentido. De las cenizas me levanté.
Carolyn: Uh oh, ¿hubo una instancia específica o una lección que tuviste que aprender para llegar allí?
Ginger: Sobre todo que si no me cuido en ninguna relación, simplemente no funcionará. a mi punto sobre el agotamiento. Durante un tiempo, estuve esencialmente en un ritmo de sprint de más de dos años con alguien consistentemente los siete días de la semana. Atlee y durante ese período de dos años con dos personas diferentes. En el fondo no era feliz con nadie, ni siquiera conmigo mismo.
Tengo mucho de eso, pero algunos socios tenían más presión sobre mi tiempo, así que esencialmente estaba tratando de complacer a todos. No son los mejores límites,
Carolyn: ¿Cómo volviste de eso?
Ginger: Me tomé un año sabático de todos, menos de Atlee. Tuve otro ahora en la relación a largo plazo, pero no es muy frecuente, así que esencialmente me volví clandestino y monógamo conmigo mismo en una línea de tiempo arbitraria de seis meses. Tuve una cita casi hasta los seis meses completos. También me sentí lista en el sentido de que me sentí mayormente curada de la última relación en la que había estado. También me estaba poniendo nervioso porque me estaba oxidando y quedándome en casa en una especie de fiebre de cabaña.
«Lo más emocionante es la oportunidad de amar a otra persona profundamente y de una manera holística. Integrado. Puedo aportar todo de mí y quiero que ellos aporten todo su ser: las cosas divertidas y las cosas desafiantes. Crecer con otra persona y que me influya y se expanda más allá de sus propios límites de comodidad».
Carolyn: Mirando cómo haces las cosas ahora: ¿qué es lo que más te emociona de la forma en que haces poli?
Ginger: Lo más emocionante es la oportunidad de amar a otra persona profundamente y de una manera holística. Integrado. Puedo aportar todo de mí y quiero que ellos aporten todo su ser: las cosas divertidas y las cosas desafiantes. Crecer con otra persona y que me influya y se expanda más allá de sus propios límites de comodidad. Tal vez sea la parte de Géminis de mí que busca la curiosidad y la exploración.
Carolyn: ¿Qué hay de que sea un desafío?
Ginger: Asumir demasiado. Quiero toda la diversión y todas las oportunidades, pero eso simplemente no es práctico de una manera que sea sostenible.
Carolyn: ¿Dónde se cruza el poli con otros elementos de tu identidad? ¿Cómo funciona dentro de tu comprensión de ti mismo?
Ginger: Pienso en el poli como un lugar de apertura, abundancia y opciones, también. Eso se refleja en la forma en que hago mi trabajo en lo que respecta a influir en las personas para que no se acerquen a las cosas de una manera binaria y mono.
En cuanto a la identidad, creo que me brinda la perspectiva de explorarme a mí mismo con diferentes personas. Tengo una curiosidad insaciable por las historias de otras personas y lo que saben y cómo saben las cosas.
Poly puede sentirse como la más desviada de todas las partes de mi identidad. La cultura mono es profunda en formas que no creo que a menudo entendamos del todo. Creo que ser queer se entiende más, pero que ser poli hace que mucha gente se sienta incómoda. Hay muchas suposiciones negativas. Y nuestra cultura está estructurada para ser tan mono asociada. Incluso la carrera hacia el matrimonio homosexual afirma esa norma. Hay un elemento de escasez, en el sentido de que la narrativa dominante y yo diría que cómo está estructurada nuestra sociedad y cultura es que estás buscando un alma gemela, una persona puede satisfacer todas tus necesidades. Eso es súper limitante y, yo diría, aburrido. Y significa que estás en una relación uno a uno con alguien sin darte cuenta de que estás en múltiples relaciones con los demás todo el tiempo, en el trabajo, con amigos, familiares, etc. Para mí, mantenerme en mi identidad poliamorosa me permite ver todas mis relaciones como valiosas.
Carolyn: ¿Cómo quieres que sea tu futuro? ¿Hacia qué visión estás trabajando o esperas?
Ginger: Mi visión más ideal es tener mi propio apartamento, Atlee tiene el suyo, y puedo ir de un lado a otro y a mi antojo. Considero la idea de traer a otra persona a nuestra situación de vida actual, pero no estoy totalmente seguro de cómo funcionaría. A veces parece que sería mucho más fácil y eficiente. La visión más consistente es tener conexiones emocionales profundas y saludables que traigan beneficios físicos con probablemente un máximo de tres personas en mi vida, Atlee es una. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
